Сюзан Форвард в книге 📖 «Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас!» рассказывает о том, что сами мы, и наши близкие под влиянием травм и страхов становятся эмоциональными шантажистами( манипуляторами). В подобных отношениях исчезает подлинная близость и накапливается много гнева. Но ведь это наши родители, родственники , друзья. И , в общем, в своих планах и мечтах мы хотим иметь с ними доверительные и открытые отношения. Как их построить, как понять почему мы манипулируем ?
Близкие нам люди, использующие эмоциональный шантаж, редко являются теми, кто, просыпаясь утром, первым делом думает: «Как мне побыстрее разделаться с жертвой?» Скорее это люди, для которых шантаж – средство контролировать ситуацию и потому чувствовать себя уверенно.
🚫Страх – страх утрат, изменений, страх быть отвергнутым или потерять власть – является общей чертой тех, кто становится шантажистом. Для некоторых из них причина этих страхов кроется в продолжительном чувстве тревоги и собственной неадекватности. Для других это может быть реакция на стресс и неопределенность, которые подорвали их уверенность в своих силах и компетентности.
В деструктивных отношениях участвуют двое! Уступая шантажисту, мы в действительности обучаем его шантажировать нас. Неприятная истина заключается в том, что подчинение требованиям шантажиста поощряет его, и каждый раз, когда – сознательно или бессознательно – мы уступками помогаем человеку совершить какое-либо действие, мы самым определенным образом даем ему понять, что он может совершать те же действия и в дальнейшем.
В каждом человеке есть болевые места, которых ему очень страшно касаться и малейший намек на то, что болевое место заденут, вызывает панику. Наши психологические «защиты» от травм работают против нас при столкновении с эмоциональным шантажом. ЭТО:
✅-Желание одобрения ( только хороший человек достоин любви, любовь заслуживают)
✅-Страх гнева
✅-Потребность в мире любой ценой ( избегание конфликтов)
✅-Высокая степень сомнения в себе
✅-Желание брать на себя ответственность за жизнь других людей
🚫Сюзан в книге описывает четыре вида шантажистов :
1. "КАРАТЕЛЬ".
Если вы обидели «карателя», этого невозможно не узнать, поскольку за любым предполагаемым сопротивлением немедленно следует гнев.
Активные «каратели»
«Если ты пойдешь работать, я от тебя уйду». «Если ты не возглавишь семейный бизнес, я вычеркну тебя из своего завещания».
«Каратель» может не выполнять угрозы девятнадцать раз из двадцати, он, вполне возможно, весьма приятный человек в период спокойствия, но поскольку последствия угрозы могут быть серьезными, мы живем в постоянном страхе, что однажды он сделает то, чем угрожает.
Молчаливое наказание
«Карателям», чтобы донести свои требования, не обязательно требуется быть многословными или разговаривать вообще. Такого же эффекта шантажисты добиваются, скрываясь за невербальной враждебностью. Молчаливые «каратели» баррикадируются за непроницаемым фасадом и переносят всю ответственность за свое поведение на нас.
2.«САМОПОЖЕРТВОВАТЕЛИ»
Мы все встречались с шестилетними «ужасными детьми», которые начинают скандалить, громко заявляя: «Если не разрешишь мне остаться смотреть телевизор, я не буду дышать и задохнусь до смерти!» Поведение взрослых «самопожертвователей» немного сложнее, но принцип остается тем же. Они доводят до нашего сведения, что, если мы не сделаем того, что им нужно, они очень огорчатся. «Самопожертвователи» могут клясться совершить какой-нибудь поступок, который разобьет им жизнь, или даже сделать что-то с собой, потому что это самый успешный способ манипулировать нами. «Не спорь со мной, иначе я заболею или впаду в депрессию», «Уступи мне, или я уволюсь с работы»
3.«МУЧЕНИКИ»
Образ мученика ассоциируется в нашей культуре с известным фильмом: в полутемной квартире сидит мрачная женщина и ждет звонка от детей. Когда наконец раздается звонок, она отвечает: «Как я себя чувствую? Ты спрашиваешь, как себя чувствую? Ты не заходишь и не звонишь. Ты забыл свою собственную мать. Я могу сунуть голову в духовку, и ты об этом никогда не узнаешь».
«Мученик» считает, что, если он чувствует себя несчастным, больным или ему просто не везет, существует только один выход: мы должны дать ему то, что он хочет, даже если не услышали от него, что ему нужно. «Мученик» не угрожает причинить вред ни нам, ни себе. Вместо этого он ясно дает понять: «Если не сделаешь, чего хочется мне, я буду страдать, и это будет твоя вина».
4.«ИСКУСИТЕЛИ»
«Искусители» – самые коварные шантажисты. Они ободряют нас, обещают любовь, деньги или продвижение по службе – ту самую морковку на конце шеста, а затем объясняют, что если будем вести себя плохо, то не получим обещанное. Награда кажется соблазнительной, но она превращается в ничто всякий раз, когда мы к ней приближаемся. Желание получить обещанное настолько велико, что мы забываем о многих неполученных наградах до тех пор, пока не осознаем, что являемся объектом эмоционального шантажа.
Одни шантажисты берут на себя роль жертв, другие – тиранов, строя отношения в треугольнике Карпмана. О том, как выбираться из этого Бермудского треугольника рассказывается во второй части книги. Также обрести здоровые, поддерживающие отношения помогают психологические группы, обучающие ассертивности; индивидуальная , а тем более парная работа с психологом; или группы для созависимых людей, которые проходят у нас по средам .
Задать вопрос представителю компании
Добавить фото
